Die Person nach mir...

  • Kommt darauf an, wie man Wohnzimmer definiert... Also, wohnen tu ich schon darin... Schließlich steht dort mein Bett, Kühlschrank, die Waschmaschine und das Klos.^^


    DPNM will "UNREAAAL TUURNAMEANT!!! WAHHHHHHH!!" spielen.

    Vorübergehender Konstrukt eines schwächlichen Intellekts, der verzweifelt versucht eine Existenz zu rechtfertigen, die ohne Bestimmung ist, allerdings nur ein menschlicher Verstand kann so etwas geschmackloses erfinden, wie die Liebe!
    Smith

  • Was'n das :-D?


    DPNM erklärt mir was das ist ^^.

    satsujinken katsujinken-Das Schwert, dass tötet, ist das Schwert, dass Leben gibt.


    Der Stellvertreter Gottes auf Erden ist also ein verbitterter, verstockter deutscher Katholik, mit Augenringen wie die Panzerknacker?-Hagen Rether

  • Was? Das machi ech doch gar necht. Das est nur ien Girücht :-).


    Voltanes


    DPNM beißt gerne Fledermäusen den Kopf ab O.O.

    satsujinken katsujinken-Das Schwert, dass tötet, ist das Schwert, dass Leben gibt.


    Der Stellvertreter Gottes auf Erden ist also ein verbitterter, verstockter deutscher Katholik, mit Augenringen wie die Panzerknacker?-Hagen Rether

  • He...ich heiss doch net Ozzi Osbourn :mrgreen: die armen Viecher...ausserdem, was würde Batman dazu sagen. :shock:


    Batman findet heraus, daß DPNM einen Anschlag auf seine geliebten Fledermäuse vor hat und seine Rache wird furchtbar sein. DPNM bettelt Spiderman in einem Brief um Hilfe an.

  • Klar xD!
    "Lieber Spiderman.........."
    Die Antwort war aber nicht gut! Hier:
    "Sehr verehrter Rohbar
    die Spiderman AG ging im Sturm der Finanzkriese unter. Unser Konkurrent "Batman AG" musste Stellen streichen.
    Wir müssen ihnen hiermit erklären, dass sie ihre Anfrage auf "Spidi-Super-Teuer-Beglitschutz" an die
    "Superman und Co. AG" stellen müssen!
    mit dem tiefsten Mitleid
    Spiderman CEO
    Prof. Dr. Dr. Mr. Spider Man"


    DPNM fragt bei der "Superman und Co. AG" nach^^

    "Tony Blair ist momentan so unpopulär!Wenn er ein Bestattungsinstitut hätte,würden die Leute aufhören zu sterben!"


    Ein Brite über Blair


    (Meine Tastatur spinnt! Nur so als Info für fehlende "B"s oder so)

  • =)


    keine gute antwort der Superman und Co. AG!


    " Sehr geehrter Schutzsuchender da die Spiderman AG Insolvenz melden musste sind wir zu Zeit sehr ausgebucht, wir haben es dennoch geschaft ihnen eine Schutzperson zu beschaffen. Von nun an kümmert sich Mighty Mouse um ihre angelegenheiten.


    Vielen Dank für ihr Vertrauen in uns! "


    Dieses schreiben benötigt keine Unterschrift, da es maschinell erstellt wurde



    DPNM ist völlig verzweifelt und formuliert schon mal seine Todesanzeige! =)

  • Morgens in der Bild:


    "Grosse Abschiedsparty auf dem PP-Friedhof"


    "Hiermit lade ich alle User des Paraportals zu meiner Abschiedsparty ein. Für den Leichenschmaus und gute Mukke ist gesorgt, bringt einfach gute Laune mit, es wird bestimmt ein Mordsspass. (Mighty Mouse wird von der Party ausgeschlossen, da er ohnehin nicht fähig war, mich vom Lichttunnel fernzuhalten. Und Bigfoot, das Einhorn.Nessy,die weisse Frau und die anderen Freaks waren auch nicht zu Lebzeiten fähig zu erscheinen, dann kann ich jetzt auch drauf verzichten - ihr seid hiermit ausgeladen."


    Da ich mir keinen Notar leisten konnte, da Mighty Mouse einzige Fähigkeit darin bestand, mir mein Geld aus der Tasche zu ziehen, hier noch ein kleiner Auszug aus meinem Testament (Originale natürlich handgeschrieben - liegt in meinem Titansarg - Holz war mir zu gefährlich, da kommen womöglich noch die bösen Alienwürmer wieder) :


    .......hiermit vermache ich die Gläubigen dem Herrn Skeptiker und wünsche ihm viel Spass mit diesen. Herr Nieselpriem soll sich doch bitte in meiner Abwesenheit, nur bis ich als weisser Drache wiedergeboren werde, um die Dummnuckel kümmern, da diese viel Aufmerksamkeit brauchen und nicht vernachlässigt werden dürfen. Und meine selbstgebastelten PSI-Bälle dürft ihr alle unter euch aufteilen - aber nicht streiten, es sind genug für alle da. Ich sehe euch dann eh alle in den ewigen Jagdgründen wieder....*winkewinke*


    DPNM möchte noch viel mehr PSI-Bälle basteln, da er/sie denkt, daß sich diese sehr gut auf Ebay verkaufen lassen. Er/Sie überlegt schon mal, wie das dann bei Ebay drinstehen könnte.


    PS: Und ja....ich hatte soeben Langeweile :mrgreen:

  • Tja ich bastle noch, also kann ich nur sagen das sie Rund sein werden, ich meine so richtig dolle Rund, nicht nur ein bisschen, also so wirklich superdupermegadollerund.
    Tja und groß werden sie sein, Man kann die sogar Füttern und sie vermehren sich natürlich auf von selbst.
    Man muss also nie wieder Psibälle selbst machen, ist DAS NICHT TOLL?
    Und man kann sie zu vielen Dingen verwenden, als praktische Wasserbombenalternative, hey Wasser is out, Psi ist in, vor allem kommen da immer die lustigsten Nebenwirkungen bei raus^^.
    Ausserdem kann man sie als Ohringe tragen, oder schlafenden in die Nase stecken, oder sie an den Weinachtsbaum hängen, EIN ECHT KRASS SCHÖNER PSIWEINCHTBAUM FÜR DICH UN DEINE EINGEWEITEN FREUNDE! Ungläubige sehen natürlich nur den nackten Baum, die Dumpfbacken.....hahaha!


    UND DAS BESTE IST FEUER MACHEN Geht MIT DENEN AUCH Jawohl ja, man muss die Psiballe nur stark genug gegeneinander Reiben, oder benutzt einen als Psibrennlupe, und man muss natürlich auch ganz fest dran glauben, dazu hilft die Ich-glaub-jeden-Schieß-Anleitung für die GRATIS dazu gelegt wird, und schnell und anschaulich vermittelt wie man zu einen wahren Gläubigen der Welt des Psi wird. Deine Freunde werden staunen wenn du ihre Ziggis mit deinem Psiball anzündest und die nicht sehen wie du das gemacht hast, DER SUPER PARTYGAG, du wirst ÜBERALL auf jeder Party gern gesehen sein.


    Also wenn du davon überzeugt bist, dann überweise mir die unglaublich günstigen 450 Euro für VIER QualitätsPsibälle auf das Konto: Mumsbacke Hexenschreck Idiotenkasse, Kontonummer 666.666. Psinummer: weiß du als medial begabter Mensch bestimmt schon....


    Die Psibälle kommen in einem Speziel Hoxipongologamatischen-Hylpsilophobischen Sicherheitsbehälter, bitte beachtet bei der Entnahme, die Sicherheitsregeln, damit ihr lange Spass an eueren Psiballen 200 Version E.5.1V2 habt. (kleiner Tipp: es hilft auch wenn ihr euch einen Haut aus Aluminumfolie macht, der wirklich dicht schließend auf den Kopf gesetzt wird, und vergesst nicht den Boden mit dem neu entwickelten Psi-Bodenreiniger zu behandeln erhältlich für nur 150 Euro die 100 ml Flasche im Shop: ich.glaubejedenscheiß-Shop.de)



    Andere Id....äh Kunden kauften auch: Psiballfutter, Psiballhäuschen, Psiballspielzeug und Psiballtrainer 2321.Version.anopief&Dazumal


    Gibts auch alles im Set, für unglaubliche günstige 5000 Euro, damit sie wirklich lange Freude an ihren Psibällen haben.


    DPNM: überlegt sich schnell ein paar dinge wie man dem armen Steinjesus auf Bild 15 in diesem Link noch helfen kann, außer ihm einen Superdöner Supreme zu kaufen: ttp://gq-tv.prosieben.de/lifestyle_maga">ttp://gq-tv.prosieben.de/lifestyle_maga[/url] ... ndex_5.php


    (bezieht sich auf meine Antwort in dem Tread hier: viewtopic.php?f=51&t=15754&start=0)


    PS: Psiballgläubige lesen diesen Post bitte nur mit der Psifilterbrille 45az.Dreizigtausend durch damit ihr keinen Herzklabaster bekommt, damit ihr nur das lest was ihr verstehen wollt :mrgreen: (gibt auch im Shop für 78 Euro^^)
    (und ja ich hatte einen Heidenspass das alles zusammenzublödeln :mrgreen:, und ich habe mich nie und nimmer über gewisse Leute lustig gemacht*unschuldig-guck-wie-ein-weisses-Lamm :mrgreen: )


    Und fröhlich grüßt der gemeine-belustigte Schatti immer der eure einer ist :P

  • Also eigentlich wollte ich ihm ja einen Gefallen tun, ist ja schon verdammt langweilig tageintagaus da immer nur so rumzustehen, die Arme werden einem auch irgendwann schwer (streckt ihr die mal so lange wie es geht aus, da gibts schon mal ne Muskelübersäuerung). Tja, da dachte ich erst an einen Satz Hanteln und eine DVD von Detlef D. !?%§$, aber ich glaub Gottes Sohn steht nicht so auf Choreogedöhns. Dann habe ich mir überlegt und es natürlich auch gleich in die Tat umgesetzt: Ich bestellte bei Schatti ein All-Inkl.-Sorglos-Psiball-Paket. Nach Bezahlung (hoffentlich merkt er nicht, daß die Zahlung von der Bank sofort wegen Kontoüberziehung rückgängig gemacht wurde :oops: ) kam dann auch prompt ein Riesenpaket. Hab ich Jesus dann gleich zu Füssen gelegt. Hab mich ein paar Tage später noch gewundert, warum der denn RotzundWasser heult - Freudentränen? Nein. Der Dummbatz hat nicht auf die Anleitung, den Hoxipongologamatischen-Hylpsilophobischen Sicherheitsbehälter und die Alukopfbedeckung geachtet - und alles ist implodiert und hat sich in feinmaterischen Dimensionsstaub verwandelt - so ein Dummbatz aber auch. Ich hab mich sehr geärgert und da hilft ihm jetzt sein Geheule auch nimma. :evil:


    DPNM versucht Tom Crusie davon zu überzeugen, daß Schattis Psiball-Bastel-VHS-Kurs mehr Geld einbringt, als seine olle Sekte. Anstatt ihm zu schreiben, fliegt er gleich zu seinem Anwesen und klingelt als Vertreter verkleidet an seinem Tor........ich hoffe, er kann ihn überzeugen :P

  • Ich Hatte zuvor einen leckeren Bohneneintopf mit Zwiebeln und Speck verzehrt.
    Dies macht sich dementsprechend im Luft/Gasgehalt im Schrank bemerkbar.
    Zu deutsch: ES STINKT!!!


    Alle verlassen den Schrank, :abhau:
    nur Frank, der erstickt am Gestank.


    DPNM heißt Frank und steht immer noch im Schrank

    That is not dead which can eternal lie,
    And with strange æons, even death may die.


    - Howard Phillips Lovecraft


    Es ist nicht Tod was ewig liegt,
    bis das der Tod die Zeit besiegt.

  • nein ich stehe nicht mehr im schrank ich bin an den folgen des gestanks gestorben und verwese nun langsam...



    DPNM ist hoffentlich einer von denen die mich findet und anschliessend die bullen ruft und nicht vor schrek wegläuft

    Wenn dir jemand eine Grube gräbt warte bis sie groß genug ist um einen Swimmingpool daraus zu machen

  • Ich hab dich gefunden.....aber ich frage mich ernsthaft, was in dem Schrank mehr stinkt - du, oder der Gasangriff von Tassadar. :shock:
    Hier mein Plan - Bullen lass ich erst mal beiseite. Erst rufe ich mal die Umweltbehörde an, das Gas könnte ja zu einer globalen Luftverätzung führen. Dann rufe ich noch schnell den ollen Rabenvater Vinc an und bitte ihn, sein Rabe möge doch mit Dark Angel 91 Kontakt aufnehmen, möcht ja wissen, wie es so abgeht in der Anderswelt. Der hat natürlich durch den Medienrummel (haha) absolut keine Zeit, lässt aber einen Ersatzraben prompt einfliegen. Ich such dabei das Weite - is ja nicht zum aushalten hier........ :abhau:


    DPNM übersetzt nun, was der Rabe über Dark Angel so zu erzählen hat.

  • Der Rabe flüster Vinc ins Ohr, dass Darkangel die Mutter von DPNM war.
    Dark Angel hat ein Botschaft für ihren Nachkommen
    Welche, das weiß DPNM ;-)

    Hast Du die
    ganzen Ausrufezeichen bemerkt? Fünf? Ein sicheres Zeichen für jemanden,
    der seine Unterhose auf dem Kopf trägt. - Terry Pratchett

  • "Und ich sage euch, gehet hin ins Paraportal und verkündet den Dummnuckeln die wahre Botschaft. Auch wenn ihr wandelt durch das finstere Psi-Tal, so gehet nicht ins Licht, denn das ist euer ewig Verderben. In Ewigkeit, Omen....äh Amen."


    DPNM verkündet nun die 10 Gebote der PP-Gemeinschaft.