Alle guten Witze hier rein posten

  • Fliegen 2 Luftballons durch die Stadt sacht der ene zum anderen "VORSICHT! DAVORNE IST EIN KATUUSSSSSSSSSS"


    (zuspät:D)


    Gehen 2 männer durch die stadt sacht der eine zum anderen "HALT DA VORNE LIEGT SCHHSCHHSCH schon reingetreten.

  • Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
    Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
    Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
    Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
    Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
    Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
    Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"






    Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
    "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
    "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
    "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
    Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
    "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"




    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

    <---------------------PEACE------------------------->
    Keines Menschen Gedächtnis ist so gut,
    dass er ständig erfolgreich lügen könnte.
    (Abraham Lincoln)
    >---------------------LOVE-----------------------<
    Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen,
    bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht.
    (Mark Twain)


  • Zwei Besoffene auf dem Heimweg. Planlos wackeln sie auf einem Bahngleis dahin. Nach einiger Zeit stöhnt der eine: "Oh, Mann, diese ewig lange Treppe, hören diese Stufen denn nie mehr auf?", meint der andere: "Die Stufen gehen ja noch, aber dieses Scheiß niedrige Treppengeländer!"




    Zwei Ehefrauen wollen mal wieder Abwechslung und beschließen einen Abend ohne ihre Ehemänner zu verbringen. Bis tief in die Nacht ziehen sie um die Häuser. Als sie Nachhause gehen, sind sie dementsprechend betrunken. Um schneller daheim zu sein beschließen sie die Abkürzung durch den Friedhof zu nehmen. Plötzlich sagt die Eine:" Du, ich muß ganz dringend aufs Klo!". Sagt die Andere: "ich auch, laß uns hinter einem Grabstein machen". Darauf wieder die Erste:"Hier ist aber kein Klopapier!". Antwortet die Andere wieder:" Ist doch scheißegal, nimm was Du finden kannst!" > Nächster Tag. Die beiden Ehemänner treffen sich. Sagt der eine:"Du, mich würde echt interessieren, was unsere Frauen gestern getrieben haben. Meine kam sogar ohne Unterhose nachhause!" Darauf antwortet der Andere:"Was soll ich da sagen? Meiner hing eine Fahne aus dem Hintern auf der stand:`wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der freiwilligen Feuerwehr`!"


    :lol::lol::lol:


    Lg Ricya

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    Newton ist tot, Einstein ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht.......

  • Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
    Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
    "Ne, was denn?"
    "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
    Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
    Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
    "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
    "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
    Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
    "Mit der TUI!"
    "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
    "Warum, mit wem warst du denn da?"
    "Mit der Wehrmacht!"
    :oops:

  • Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
    "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
    "Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
    Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
    der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
    "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

  • Zitat

    Kennt ihr schon das neue Saddam T-Shirt?


    - Ist ein wenig eng am Hals, aber es hängt gut!!!


    Sorry, den halte ich für geschmacklos. :)



    Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die Sozialarbeiter gehen unbeeindruckt weiter. Der Mann schreit weiter um Hilfe. Keine Reaktion.
    Da ruft der Mann : "Hilfe! Ich ertrinke!"
    Meint der eine Sozialarbeiter zum anderen : "Das wurde aber auch Zeit. Endlich hat er sein Problem erkannt."
    .............................................................................................
    Treffen sich zwei Sozialarbeiter in der Stadt.
    Fragt der eine : "Du, kannst Du mir sagen wo hier der Bahnhof ist?"
    "Nein, tut mir leid, weiß ich auch nicht."
    "Macht nichts, aber ich fand es toll, dass wir darüber geredet haben."
    Am nächsten Tag treffen sie sich wieder.
    Fragt der andere : "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
    "Nein, aber ich kann jetzt damit umgehen."

  • Aua, der war nun wirklich geschmacklos! Ebenso wie es an sich geschmacklos ist, beim Galgenmännchen ''Saddam Hussein'' als Wort zu nehmen.



    So, von mir kommt aber auch noch einer:


    Ein Mann fährt eine Landstraße entlang. Plötzlich klopft ein kleines rotes Männchen an seine Fensterscheibe. ''Hallo, ich bin ein kleines rotes Männchen von einem anderen Planeten, ich bin schwul und ich möchte etwas zu trinken.'' Also gibt der Mann ihm einen Schluck Wasser und fährt weiter. Plötzlich klopft ein kleines blaues Männchen an seine Fensterscheibe.
    ''Hallo, ich bin ein kleines blaues Männchen von einem anderen Planeten, ich bin schwul und ich möchte etwas zu essen.'' Also gibt er ihm ein KitKat und fährt weiter. Plötzlich klopft ein kleines grünes Männchen an seine Fensterscheibe. Genervt schnauzt der Mann das Männchen an: ''Ja, ich weiß, du bist ein kleines grünes Männchen von einem anderen Planeten, du bist schwul und was willst du?''-''Ihre Fahrzeugpapiere.'' :D





    MfG
    Chio

  • ok ich hab nochmal einen von der sorte!


    fliegen 2 fliegen durch die luft, sagt die eine zur anderen: pass auf da kommt ein ventilatschlatschlatschlatsch


    und weils so schön war:


    gehn 2 tomaten über die straße, sagt die eine zur andern: pass auf da kommt ein LKWÜÄHWHHÄÄHHHÄ


    :)

    Ton knetend formt man Gefäße...
    Doch erst ihr Hohlraum, das Nichts, ermöglicht die Füllung...

  • Ich habe auch zwei gaaanz flache:


    Wo wohnt die Katze?
    - Im Mietshaus


    Was sagt der Hase zum Schneemann?
    - Möhre oder Fön!


    Das sind auch die einzigen, die ich mir merken kann...

    Soll ich ihnen etwas Kompott in die Anorakkapuze schütten?
    Zitieren? Is nich.
    Smileys? Vergiss es.

  • drei männer stranden auf einer einsamen insel.
    sie wachen gefesselt in einem dorf voller unbekannter menschen auf.
    plötzlich kommt der häuptling des dorfes zu den gestrandeten und sagt:wenn ihr weiter leben wollt muss jeder von euch uns 10 stück eines gemüses oder eines obstes bringen.
    die männer ziehen los.
    der erste kommt nach einer stunde mit 10 äpfeln wieder.
    der häuptling sagt:jetzt steck dir die 10 äpfel ins a****loch ohne zu lachen sonst wirst du zu unserem mittagsessen.
    der mann sagt:das war aber nicht so abgemacht.dann fängt er an.gleich beim ersten apfel muss der mann lachen und wird gebraten.
    der zweite mann kommt 10 minuten später mit 10 erbsen wieder.
    der häuptling sagt:jetzt steck dir die 10 erbsen ins a****loch ohne zu lachen sonst wirst du zu unserem mittagsessen.
    9 erbsen schafft der mann bei der 10ten muss er lachen und wird gebraten.
    da treffen sich die 2 männer im himmel wieder da sagt der mann mit den äpfeln zu dem mit den erbsen:wieso hast du gelacht du hast es doch fast geschafft!?!?
    da antwortet er:was kann ich dafür wenn der andere typ mit 10 wassermelonen zum häuptling geht???


    (den hab ich mal irgendwo in der schule gehört)

  • was ist grün und springt durch den wald?
    ein rudel gurken


    was ist falsch daran?
    gurken sind keine rudeltiere


    was ist oval und springt hinterher?
    das gurkenglas

    Vorübergehender Konstrukt eines schwächlichen Intellekts, der verzweifelt versucht eine Existenz zu rechtfertigen, die ohne Bestimmung ist, allerdings nur ein menschlicher Verstand kann so etwas geschmackloses erfinden, wie die Liebe!
    Smith