Alle guten Witze hier rein posten

  • Hier mal wieder was lustiges: de.uncyclopedia.org/wiki/Star_Trek


    Auszug: Während Deutschland seiner seiner Lieblingsbeschäftigungen nachging und einen Weltkrieg führte, hatte ein Hobbyflieger namens Gene Roddenberry nichts Besseres zu tun, als sich das rege Treiben von seinem Leichtflugzeug aus anzugucken. Er dachte darüber nach, was wohl passieren würde, wenn die menschliche Spezies ihre kollektive Dämlichkeit eines Tages in den Weltraum hinaustragen würde. Die Ergebnisse seiner Überlegungen schockierten ihn selbst, und er beschloss, eine schonungslose Filmdokumentation darüber zu drehen. Leider wurde die Produktion als Unterhaltungsspektakel missverstanden......



    Echt lustig der Text, ich konnte mir das Grinsen und Lachen nicht verkneifen :lol: .


    Grüße Schattenkanzler :winks:


    PS: und alle die SIFI mit der doofen und saublöden und überdies extrem langweiligen grauen Realität verwechseln, was wie ich gehört aber wirklich nur gerüchteweise gehört habe hier im PP gelegentlich vorkommen soll (:mrgreen:) für die gibt es hier nun, die ultimative Anleitung:
    "Käsige SiFI leicht gemacht(von A bis Z)" :lol: :
    de.uncyclopedia.org/wiki/UnBooks ... ht_gemacht

  • Wenn es um Witze geht sind chuck Norris witze meine ABSOLUTEN lieblinge^^ Habt iht vllt ein paar gute auf Lager? ich fag mal an:


    Chuck Norris isst kein Honig. Chuck Norris kaut Bienen.


    Chuck Norris schläft nicht, Chuck Norris wacht!


    Chuck Norris gewinnt Mühle mit 2 Steinen!


    Chuck Norris schläft mit Licht: Nicht weil er Angst vor der Nacht hat, die Nacht hat Angst vor Chuck Norris!


    Die meisten sind ziemlich miserabel, aber ich bin der überzeugung das ihr bessere auf Lager habtt^^

  • Chuck Norris-Witze?? Hier bitte schöööön !!


    -Chuck Norris kackt Lichtschwerter und uriniert flüssigen Stahl.


    -Es gibt feindliche Auserirdische. Sie warten nur darauf bis Chuck Norris tot ist bevor sie angreifen.


    -Chuck Norris hatte mal was mit einem Mann. Aber nicht weil er schwul ist sondern weil er alle Frauen auf der Welt schon genagelt hat... 2 mal


    -Chuck Norris Tränen können Krebs heilen.. leider weint er nie.


    -Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.


    Hier gibts mehr ;) ---> http://www.newcom101.de/content/group-blogdetail/,669.html

    Warum trauerst du dem Mantel nach, den man dir stahl, wenn du dir, mit der dir verblieben Zeit, einen Neuen kaufen könntest.


    "In diesem Sinne..."
    Prof. Dr. Harald Lesch

  • Zitat

    Hey hab da son Spruch gehört den ich ganz gut finde. Hat mir mal ein Freund erzählt und behauotet er sei von ihm selbst naja passt mal auf:
    Ich bin ja schon ein ziemlich mutiger Typ: Wo Schummi bremst, schalte ich in den sechsten.


    und wie findet ihr den?
    MFG Skyway


    Der Witz ist von Atze Schröder, wie er mit Nicki Lauda in dem Zweier-Mercedes Formel 1 Wagen über den Nürburg-Ring brettert! Allerdings hat er den Spruch vor der Fahrt gesagt! Hinterher kamen dann so Sachen wie: in der ersten Kurve in den Anzug gebrochen!


    Naja, jetzt zu meinem: Kommt ne Frau beim Arzt! :mrgreen:

  • Hat er mich wohl angelogen. Der Spruch is aber trotzdem geil^^ Den witz hatten ma schon. Unn der letzte Chuck Norris Witz is geil xd Mein absoluter Liebling is aber der:
    Was ist der unterschied zwischen Gott und Chuck Norris? Gott kennt Gnade

  • Vielen Dank Ricya^^ Mal sehen was ich da so finde....
    ersauter witz:
    Fragt Fritzchen sein Vater "Papa, wo komm ich eigentlich her?"
    Sagt der Vater zu Frotzchen "Dich hat der Storch gebracht"
    Sagt Fritzchen empört "Papa! Du fickst aber auch echt alles!!!"
    XDXDXDXDXDXDXD
    ich finde den Genial

  • Hier mal ein paar Sprüche die ich von nem Kumpel bei Bund hab:


    Ein Soldat friert nicht, er wärmt sich am Eisklotz oder zittert vor Ärger, dass es nicht noch kälter ist!!


    Ich bin Gott, ich kann machen, daß Sie alle gleich aussehen! ABC-Alarm!!!


    Es heißt nicht Endschuldigung!! Ein deutscher Soldat endschuldigt sich nicht, er bettelt um harte und gerechte Strafe!


    Am 7. Tage erschuf Gott die Gebirgsjäger und der Teufel ging ins Stillgestanden...


    Eine Verletzung, die durch Feindeinwirkung verursacht wurde, ist eine Wunde. ZDv 49/21 Nr. 404-445, S. 368 Helfer-im-SanDienst Lehrganng...


    Ausb: "So, Liegestütze. Bei 1 runter bei 2 hoch. Verstanden?" - Soldaten: "Jawohl Herr Unteroffizier!" - A: "12, 12, 12, 12, ...!"


    Wenn Ihr Spaziergänger seht, melden. Wenn ihr ein Fahrzeug seht, melden. Wenn ihr einen Spähtrupp seht, melden. Wenn der ganze Horizont voller Feinde ist, Waffe durchziehen und auf Kriegsgefangenschaft vorbereiten...


    Wenn ich sage "Marsch, Marsch", dann will ich von Ihnen nur noch die Kondenzstreifen am Ohrläppchen sehen...!


    Ihr Spind sieht so unaufgeräumt aus, daß man denken könnte, Sie seien hineingestiegen und hätten eine Orgie gefeiert!


    Das Biwak wird wie Ferien auf dem Immenhof, nur ohne Mädels und ohne Ponys


    Mindreader

  • fliegt ein Pilot bei stürmischen Wind über dem Urwald.


    sos. sos. ich stürze ab was soll ich tun.. keine Antwort.


    Er schmiert ab...suuuuurrrrr schnattarateng hust hust propeller ab.
    und landet auf einen Waldlichtung.
    krachbum peng quitsch.


    er erwacht von seiner Bewustlosigkeit und jammert..


    oh man was soll ich tun was soll ich tun.. als plötzlich eine Horde wilder Buschmänner ihn umzingelte.


    oh mein Gott ich bin im Arsch ich bin im Arsch...
    da meldet sich eine Stimme....NEIN DU BIST NICHT IM ARSCH


    er sagt was soll ich tun sags mir schnell.


    die Stimme. sagte..... GEH ZUM HÄUPTLING, ENTREIßE IHM DEN SPEER UND TÖTE IHN.


    er rennt los entreißt den Häuptling den Speer und tötet ihn ... schlitz piks .tod


    und jetzt was jetzt?.


    das sagt die Stimme ... JETZT BIST DU IM ARSCH. :lol:

  • Der Dienstweihnachtsbaum - Dwbm


    (Autor unbekannt)




    Eine Dienstanweisung für Beamte



    Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen kleineren und mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung als Dienstweihnachtsbäume finden (ArbOrgRichtl. Dwbm, Fassung vom 01. Dezember 1980):



    §1 Dienstweihnachtsbäume



    Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.



    §2 Aufstellen von Dwbm



    Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden.


    Dieser hat darauf zu achten, dass:



    1. der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,


    2. der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht (in schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzuziehen, der die Senkrechtstellung überwacht, bzw. durch Zurufe wie mehr links, mehr rechts usw. korrigiert),


    3. im Unfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende DwBm in ihrer Funktion zu beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.



    §3 Behandlung der Beleuchtung



    Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Betriebsleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffs mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden, wenn die Bediensteten über die Gefahren von Feuerbrünsten hinreichend unterrichtet sind und während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereitsteht.



    §4 Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern



    In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen. Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:



    Maria: möglichst weibliche Beamtin oder ähnliche Person


    Josef: älterer Beamter mit Bart


    Kind: kleinwüchsiger Beamter oder Auszubildender


    Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen


    Heilige Drei Könige: sehr religiöse Beamte



    Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den Dwbm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch den Vorgesetzen in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden.




    Wir bitten, vorgenannte Richtlinie in geeigneter Weise in den jeweiligen Zuständigkeitsbereichen bekannt zu geben.



    Die verfassungsmäßigen Rechte des Bundesrates sind gewahrt.



    Im Auftrag


    Müller-Lüdenscheidt

  • Sonst haben die keine anderen Sorgen, das hat garantiert einige Tausend euro gekostet, den Druck der Dienstanweisung anzuweisen, und auszuführen.



    Naja : Von der Wiege bis zur Bare, Formulare Formulare !! sag ich da nur :mrgreen: #


    wo wir schon mal dabei sind habe ich da auch was feines aus den Ämtern ;):


    Amtliche Verordnung zur Benutzung eines WC



    Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt


    4.Jahrgang, Ausgegeben in Magdeburg am 01. April (!) 1993, Nummer 15 Benutzungsordnung für Aborte(BoA)


    § 1 Definition: Der Abort, umgangsprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbarem, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.


    § 2 Anwendungsbereich: Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt.


    § 3 Sitzgebot: Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale(BoU) geregelt.


    § 4 Vorbereitungen; Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.


    § 5 Sitzposition: Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel der Blick ist frei geradeausgerichtet.


    § 6 Darmentleerung: Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch als Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.


    § 7 Sichtkontrolle: Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, machte eine Drehung um 180 Grad nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu überstellen.


    § 8 Reinigung des Rektums: Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Berech zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werde, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.


    § 9 Reinigung des Aborts: Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Die Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.


    § 10 Verlassen des Aborts: Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen der Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.


    Grüße Schatti :winks:

  • Kennt ihr den schon ?


    Fritzchen rennt zu seinen Eltern un ruft ,,Mama ,Papa Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!´´
    Alle laufen auf den Dachboden ,dieser ist aber leer .
    Plötzlich ruft fritzchen ,,April April er hängt im Keller !´´

    Wenn dir jemand eine Grube gräbt warte bis sie groß genug ist um einen Swimmingpool daraus zu machen

  • Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
    "Ich möchte Rumkugeln!"
    Darauf der Bäcker:
    "Aber nicht in meinem Laden!"


    Mann in der Metzgerei:
    Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!
    Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!

    Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!


    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?














    Antwort:
    vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!! Schöne Weihnachtszeit!

  • Was machen die Holländer wenn sie die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen haben?


    Sie stehen auf, trinken 'ne Cola und machen ihre Playstation aus.




    P.S.: Das wort 'Holländer' ist durch eine beliebige andere Nationalität austauschbar.

    'blinded by the light,
    revved up like a deuce,
    another runner in the night..'


    Lauf nie davon vor etwas Unsterblichem. Das erregt seine Aufmerksamkeit.
    Never run from anything immortal. It only attracts their attention.