Alle guten Witze hier rein posten

  • Der Papst segnet das Zeitliche und klopft daraufhin ans Himmelstor. Petrus öffnet und schaut ihn fragend an. Darauf der Papst:"Ich bin Gottes Stellvertreter auf Erden, im Namen Jesu Christi, der für unsere Sünden starb!" Petrus:"Ach, Jesus, warte ich geh ihn holen. Jesus kommt ans Tor und der Papst erklärt sich ihm, daraufhin dreht sich Jesus lachend um und ruft:"Hey Jungs, erinnert ihr euch noch daran, als ich damals auf der Erde war, hab ich doch so 'nen Fischerclub gegründet! Die gibts immernoch!"


    Angela Merkel, Barack Obama, der Papst und ein junger Student sitzen im Flugzeug. Aufeinmal eine Durchsage des Piloten:"Meine Damen und Herren, wir werden leider in wenigen Minuten abstürzen. Dies ist unausweichlich. Wir haben leider nur vier Falschirme an Board und ich werde nun einen nehmen. Auf Wiedersehen!" Barack Obama springt auf:"Ich bin der wichtigste Mann der Welt und die Hoffnung Amerikas, ich brauche einen Fallschirm." Er schnappt sich einen Rucksack und springt aus dem Flugzeug. Angela Merkel:"Ich bin die klügste Frau der Welt und führe eine der größten Wirtschaftsnationen der Welt. Auch ich muss Leben!" Sie schnappt sich einen Rucksack und springt. Nun stehen der Papst und der Student zusammen und der Papst schaut den letzten Rucksack an und sagt:"Mein Sohn, ich bin alt und habe bereits große Teile meines Lebens hinter mir. Nimm den letzten Fallschirm und ich werde zu Gott auffahren!" Darauf der Student:"Ach heiliger Vater, das ist nicht nötig. Die klügste Frau der Welt ist soeben mit der Werkzeugtasche als Fallschirm abgesprungen!".

    'Sag mal, was meinst du, wie weit die Sterne da oben von uns entfernt sind? Sind sie genauso weit weg wie der Mond, oder sind sie uns näher?'
    'Du meinst die Löcher im Himmel? Die hat der Mann im Mond mit seiner Mondnadel reingepiekst, damit die Sonne durchscheinen kann, die dahinter schläft.'


    Walter Moers ~ Der Schrecksenmeister



    Da steh ich nun, ich armer Tor! und bin so klug als wie zuvor


    Johann Wolfgang von Goethe ~ Faust, der Tragödie erster Teil

  • Zwei Frauen gehen einen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist kein WC zu sehen.Am Friedhof gehen sie hinter
    einenGrabstein.Haben aber nichts zum abwischen dabei.
    Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
    Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
    Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Der andere:
    "Das ist nichts." Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift : "Wir werden Dich nie vergessen, Deine Freunde von der Feuerwehr!"

  • Es kommen fünf Kinder in ein Krankenhaus und sprechen eine Schwester an.


    "Kann der kleine Peter mit zum Fussballspielen kommen?"


    "Nein", sagt die Schwester. "Der Peter kann nicht Fussball spielen. Er hat keine Arme und keine Beine."


    Am nächsten Tag kommen die Kinder wieder: "Kann der kleine Peter mit zum Fußballspielen kommen?"


    "Nein", sagt die Schwester geduldig. "Ich habe Euch doch erklärt, dass der kleine Peter keine Arme und keine Beine hat. Er kann nicht Fussball spielen."


    Auch am dritten Tag erscheinen die Kinder und fragen nach dem kleinen Peter.


    "Wie wollt Ihr mit ihm Fussball spielen", wird die Schwester ungeduldig. "Er hat doch keine Arme und keine Beine!"


    "Macht nichts", sagen die Kinder. "Hauptsache er rollt!"

  • Naja, Fußball ohne Arme und Beine geht schon irgendwie... :D
    http://youtu.be/GaiITjOmTUI?t=5m49s


    Aber was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
    -Rumkugeln! :O

    "Man behauptet von mir, ich sei wahnsinnig - aber es ist doch die Frage, ob der Wahnsinn nicht die höchste Stufe der Durchgeistigung ist."

    -Edgar Allan Poe


    "Ausländer sollen anständiges Deutsch sprechen? Was ist "anständiges Deutsch"? Die meisten Kölner können schon in der Eifel nicht mehr nach dem Weg fragen."

    -Volker Pispers

  • Ein Mann sitzt auf der Couch und schaut Fussball, seine Frau sagt zu ihm: "Schatz, die Tür knarzt... Kannst du das reparieren?" Antwort:" Bin ich Zimmermann?"
    Die Frau fragt wieder:"Schatz, die Mikrowelle funktioniert nichtmehr richtig! Kannst du da mal schauen?" Antwort:"Seh ich aus wie ein Elektriker?"
    Die Frau fragt ihn nochmal:"Schatz, der Rasen ist ziemlich lang... Könntest du den mal wieder mähen?" Antwort:"Mein Gott, ich bin auch kein Gärtner, ich geh jetzt in die Kneipe, deine Fragerei geht mir auf den Geist!"


    3 Stunden später kommt der Mann nach Hause, geht durch den Garten und bemerkt das der Rasen gemäht ist. Er öffnet die Haustür die keinen Ton von sich gibt. Er macht sich etwas zu essen warm und bemerkt das Mikrowelle wieder einwandfrei funktioniert.


    Er sucht seine Frau und spricht sie an:"Na, hat doch super ohne mich geklappt!"
    Sie:"Ja, da war so ein junger Mann, den habe ich gefragt und er hat mir gegen eine kleine Forderung gern geholfen!"
    Der Mann:"Und was war die Forderung?"
    Sie:"Ich musste ihm einen Kuchen backen.... oder mit ihm Sex haben!"
    Der Mann:"Was für einen Kuchen hast du denn gemacht?"
    Sie:" Seh ich aus wie Dr. Oetker oder was?"

    'Sag mal, was meinst du, wie weit die Sterne da oben von uns entfernt sind? Sind sie genauso weit weg wie der Mond, oder sind sie uns näher?'
    'Du meinst die Löcher im Himmel? Die hat der Mann im Mond mit seiner Mondnadel reingepiekst, damit die Sonne durchscheinen kann, die dahinter schläft.'


    Walter Moers ~ Der Schrecksenmeister



    Da steh ich nun, ich armer Tor! und bin so klug als wie zuvor


    Johann Wolfgang von Goethe ~ Faust, der Tragödie erster Teil

  • Schwimmt ein Entenküken verzweifelt übers Gewässer und murmelt immer vor sich hin: "Ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin... Ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin..."


    Irgendwann schwimmt das Küken an einem Krokodil vorbei. Das Krokodil hört das Gemurmel und fragt, ob es helfen kann.


    "Nun ja", sagt das kleine Küken, "vielleicht kannst DU mir eine Antwort geben: Ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin..."


    "Ganz klar", antwortet das Krokodil. "Flaumfedern, kurzer gelber Schnabel, große Kulleraugen: Du bist ein Entenjunges! Aber vielleicht kannst du MIR auch weiterhelfen", faehrt das Kroko fort, "mir geht es nämlich so wie dir: Ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin..."


    "Ganz klar", sagt da das Entenküken, "das kann ich dir sagen: Ledermantel an, große Klappe, kleine Füße...


    Du bist ein Türke!!!" :clap:

  • Ich bin meinen Lappen los.....
    und alles nur wegen eines blöden Polizisten....


    Das Gespräch lief so:


    Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!
    Ich: ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken
    Polizist: Ok, machen wir einen Test! Stellen sie sich vor:
    Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
    Lichter entgegen, was ist das?
    Ich: Ein Auto
    Polizist: Na klar! Aber welches? Mercedes, Audi oder BMW?
    Ich: Keine Ahnung!!!!!
    Polizist: Also doch betrunken
    Ich: Unter Garantie nicht!
    Polizist: Ok, Noch ein Test: Stellen Sie sich vor sie fahren im Dunkeln
    und es kommt Ihnen ein Licht entgegen,was ist das?
    Ich: Ein Motorrad
    Polizist: Na Klar, aber welches? Honda, Kawasaki, oder Harley?
    Ich: Keine Ahnung!?
    Polizist: Wie ich sagte, Betrunken!!!


    Ich wurde langsam sauer und deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.


    Ich: So Gegenfrage.......Es steht eine Frau am Straßenrand.....Sie trägt einen
    Mini, Netzstrümpfe und Pumps. Was ist das?


    Polizist: Na klar, eine Nutte!


    Ich: Ja klar, aber welche.....Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter ?


    Seither habe ich keinen Führerschein mehr.......

  • Der beste Witz ist immer noch die Absurdität der Realität:
    "Schon gewusst? Man kann heiliges Wasser aus Mekka auf dem londoner Schwarzmarkt kaufen! Wie gut die Qualität und Reinheit allerdings ist, bleibt zu bezweifeln. Als die BBC das kaufte und untersuchte, stellte sich zum Beispiel heraus, dass dieses “holy water” mit dem Gift Arsen belastet ist." (quelle: http://schon-gewusst.tumblr.com/ ):mrgreen: :mrgreen: DAS ist genau mein Humor, die besten Witze schreibt eben das Leben selbst :D Zum Beispiel auch noch von da "Schon gewusst? Eine billige E-Zigarette der Marke “made in China” überspielt beim Aufladen per USB Schadsoftware (“Malware”) auf den Rechner!" :clap: